مواقف محرجه

هلا ومرحبتين وبوسة عــ الخدين..

الموضوع:
احدث طريقة للانتحار..هههههه


في اسرائيل حاولت امرأة من منطقة الجليل الانتحار مبتكرة طريقة جديدة وهي ابتلاع كمية كبيرة من الحجارة .. الاطباء الذين استقبلوا المرأة في قسم الطوارىء اصيبوا بالدهشة عندما اظهرت فحوص الاشعة وجود كمية كبيرة من الحجارة داخل معدة المرأة وكانت المرأة قد نقلت الى المشفى عندما بدأت تشعر بصعوبة في التنفس نتيجة النزيف الذي سببته الحجارة في منطقة المريء
.. المرأة تجاوزت مرحلة الخطر ولكنها خضعت لعملية جراحية لازالة الحجارة من معدتها

****

قرأة هذه القصه ..وبصراحه ضحكت عليها وعجبتني وحبيت انكم تشاركوني فيها
هذي قصة حقيقية عن زواج بنت .


هذي البنت عندها خوات أكبر منها وأصغر منها وهي توها متخرجة من

الثانوي المهم بالبيت كل يوم الدور على وحدة من البنات تطبخ

وبعدين ترمي الزبالة عند الباب المهم ا جة دور هالبنت اللي أتكلم عنها كانت سهرانة

مع اخواتها الى الساعة 2 الصبح...وبعدها خواتها طلعوا ينامون فوق... وهي

قعدت تنظف المطبخ .. وقامت طلعت الزبالة عند الباب ...

المهم البنت قالت ليش أحطها عند الباب خليني أتشجع وارميها بالزبالة احسن..**

وطلعت بره بالشارع وكان الشارع فارغ.. وكانت الساعة حوالي 3.30

المهم يوم جت تطلع ترمي الزبالة قفل باب بيتهم هههههههه وقعدت المسكينة

بالشارع ...

فكرت تدوك الجرس خافت من أبوها ..( لأن أبوها شديد)...

وطلعت بالشارع ما عليها إلا ! قميص البيت ..

المهم سمعت أن صووووووووووووووت

يقرب..

صوت سيارة!!

قامت مسكت الزبالة وقلبتها ودخلت داخل الزبالة



المهم كان اللي جاي ابن الجيران.. كان توه جاي من استراحة...

اجة ابن الجيران ووقف السيارة وطلع المفتاح علمود يدخل للبيت إلا يسمع صوت

يتحرك بالزبالة؟؟!! واستغرب إن الزبالة مقلوبة قرب من عندها ...ورفع

الزبالة ...إلا صرخت البنت وقالت








لااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا



قال: بسم الله الرحمن الرحيم..

إنتي إنس ولا جن؟!

قالت: والله إنس

قال إنتي شجابك هنا؟؟!!...

وقالت له القصة وهي متغطية بالزبالة وترجت ابن الجيران يساعدها...

قال: لا تخافين...
قرب سيارته من باب البيت و ركب فوق السيارة وفتح للبنت الباب..

وقالها: ادخلي بسرعة لا احد يشوفك...

قامت مسكينة ما صدقت رمت الزبالة ..وطلعت قدام ابن جيرانهم المهم دخلت وقفلت الباب ....

وابن الجيران واقف ما تحرك ينظر فيها



المهم.. ما مر على هالسالفة يومين إلا وخطبها من أبوها وتزوجها...

ههههههه

والله قصة زواج غريبة وعلى فكرة ترى هذي سالفة حقيقية وحصلت بالفعل...

واللي يعيش ياما يشوف ويسمع

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


بس الاحلى منكل هذا انهم اذا يتذكرون الفرصه اللي جمعتهم مع بعض والرابط فيهم هي الزباله

ههههههههههههه

هههههههههههههه

ههههههههههههههه


****

*** خطب احد الاشخاص اخت صديقه واراد من صديقه ان يمكنه من رؤيتها دون ان تشعر الفتاة , وقام الاخ وضبط الموقف حيث اشترى بعض الاغراض وادخل السياره في الفناء (الحوش ) ونادى اخته لحمل الاغراض من السياره .. والخاطب يبصبص من شباك المجلس وجاءت البنت وشالت كرتون البيبسي وقامت تركض وتدور بالكرتون
( وتفحط ) كانها تسوق سياره .
ولم تعلم البنت الا في ليله الزواج حيث اخبرها الزوج بما فعلت وفما كان منها الا ان بكت من شده الخجل .
==================================================

*** واحد تزوج على زوجته ( ومن الحره الي فيها ) جت في ليله العرس وخذت ثيابه اللي بيلبسها ومسحت فيها قشر برشوم .. والبرشوم فاكهه لها شوك رهيبه ماتنشاف.


==================================================

*** فيه وحده تخجل مره مره , ولما تزوجت كانت تخجل حتى تتكلم مع زوجها وكانوا الحريم يلومونها على هالخجل الزايد ويقولون لها لازم تكلمين مع زوجك وتمزحين معه وتدفينه بيدك مثلا , ومره من المرات هي وزوجها في السطح يوم جاء الزوج بينزل مع الدرج الا وهي تسرع وتدفه وهي تبتسم , وتدحرج المسكين وترن ترن مع هالدرج الى ان وصل اخر درجه وهو بعد مابعد استوعب وش الي صار .
==================================================
*** وحده يوم عرسها بعد ماخلصت من التجميل والتسريحه .. جت تطلع على الحريم والرزه على المنصه شافت في يدها بعض الحمره ( الروج ) دخلت تغسل يدها وفتحت الحنفيه .. ومادرت الا والدش يصب على راسها .
==================================================
مغازلجي

هذا واحد ما ودي اقول اسم الشهرة حقه طبعا عندنا .... هذا مسوي مغزلجي كتب له رقم في ورقه كبيره على شان يكون رقمه واضح عند البنات مر من جنبه باص زجاجه مظلل شوي ومليان ... قال بس هو اللي انا ابغى طلع الرقم من الدرج وصار يشر للي في الباص وهم يطالعون وش عنده ومره يجي من يمين الباص ومره شمال وقف عند الاشارة قال فرصتي ويفتح الشباك حق السيارة على شان يكون رقمه اوضح فجأه انفتح شباك الباص اللي من جهته .... انبسط صاحبنا ... واكتمل فتح الشباك الا وصاحبنا يفتح عيونه زين الا صار باص عمال ... ويلملم قطع الغيار اللي طاحت من وجهه وياخذ يمين ....... وبس


__________________________________________________


_____________________________
( الصدق زمان )

تقول فتاة عن جدتها عندما سافرت بالطائرة لأول مرة ، حيث جاءت المضيفة وقدمت لها الطعام ، فما كان منها إلا أن قالت : والله لو أدري أني أبكلف عليكم ماجيت!!!!


__________________________________________________


_____________________________
( تضـامن شديد )

تقول بعد تخرجي من الجامعة عينت ( مرشدة تربوية ) في أحدى المدارس ، وفي أول عملي جاءتني طالبة وأخذت تحدثني عن شعورها تجاه فقدها لأمها التي توفيت منذ سنوات ، وأخذت تشرح لي شوقها إليها ، وافتقادها لها في كثير من المواقف التي تواجهها ، وأنها ... وقامت الطالبة عن مقعدها ، وأمسكت بكتفي وهي تحاول تهدئتي ، وتطلب مني التوقف عن البكاء



__________________________________________________


_____________________________
بسرعة

موقف ما راح انساه كنت داخل مسجد وقت المغرب ومتأخر والامام يقرا في سورة بعد ما خلص من الفاتحة وكان الميكرفون متعطل المهم دخلت متحمس وبالحق على الصلاة معهم الا وعلى دخلتي اسمع الامام يقول ( ضالين ) وانا على دخلتي كبرت وقلت آمين ... الا واللي في الصف الاخير ماتوا من الضحك وقطعوا صلاتهم ... وانا احسب الامام في الفاتحه وهو يقرا سورة ثانية ... وسكت الامام شوي وكأن وده يضحك ... واناما علي قاصر ضحكت معهم المضحك اني كنت متحمس



__________________________________________________


_____________________________

( الشغالـة )

اتصلوا علينا المطار قالوا ترى شغالتكم وصلت ... وعلى شان نفتك من تفويض استلام رحت بنفسي أخذ الشغاله ... المهم وصلت المطار وخذات الشغالة بطبيعة الحال معها شنطه فيها ملابسها ... استلمت الشغاله وطلعنا للسيارة فتحت الشنطه على شان تحط شنطتها ... تفاجأت .... أن الشغاله مدت رجلها بتركب في الشنطه قدام العالم ... وانا ما مسكت نفسي ما قلت لها لا قعدت اضحك وما مسكت نفسي وقمت أشر لها على شان تنزل والعالم تضحك ... المهم في الاخير نزلت من الشنطه ... بس بعد ما كل الموجودين جاهم مسيل الدمووع من الضحك


__________________________________________________


_____________________________

تحريك جو

فيه وحده تقول في اول ايام زواجي طلب مني زوجي ان افتح له علبة بيبسي ... وبغيت احرك الجو بشي من الفرفشة ... قمت وفتحت العلبة قدام وجهه و يا للهول طاااااااش البيبسي على وجه وملابسه والجدار ... وانا مع خوفي جتني حاله هستيرية من الضحك وانا اشوف هالموقف



__________________________________________________


_____________________________
عروبة

السلام عليكم .... لي موقف مبكي ومضحك في نفس الوقت... الزمان عيدالاضحى المكان الراشد مول في الخبر.... كنت اتسوق انا والوالده... وكان المكان مزحوم بشكل مش طبيعي اختكم كاشخه بنفسها وماشيه يارض انهدي محدش قدي المهم كنا في الطابق الثالث... امي اقترحت ان ننزل بالمصعد لكني صممت النزوول بالسلم الكهربائي وما ان حطيت رجلي على بداية السلم الا ياعروبه عينك ماتشوف الا النورززاتقلبت من اوله الي اخره.... طبعا العبايه في جهه والغطابجهه والشنطه اعطاني اياها واحد جزاه الله خير مادري وين لقاها امي سوت نفسها ماتعرفني واتبرت مني... المهم وسط ذهول المتفرجين جاتني نوبة ضحك هستيريه... الظاهر من الفشله... بدل من البكاء.... من جد الله لايحط اي احد في هذا الموقف.... ولكم تحياتي



__________________________________________________


_____________________________
خراط

يوم زواجي .... ( يازينه من ذكرى) كان معي كرسيدا جي ال اكس 86 ... قال الخال ( اخو الوالدة... ذاك توه مابعد صار خال) ابعطيك سيارة مرسيدس من حقات المعرض تكشخ به كم يوم ... قلت زين، المهم اتفقنا انه يوقف الشبح عند بيت أهل المره، يوم جينا نطلع... ركبنا ... دورت اللي يفتح الحبات ... مالقيته... فتحته بيدي، يوم ركبنا ... شغلت السيارة ( اشوى... الحمدلله) ... بس بحلت أدور أزرار الأنوار... ومرة تشتغل المساحات ... ومرة حبات البيبان ( لقيتهن...) ومرة ... وبعد مشقة لقيته، المهم ... جينا للمشي ... كان قدم السيارة صندوق زبالة بلاستك كبير ... يعني مالها إلا وراء.... يالله عاد وين الريوس؟؟ ومحاولة ... وثانية وعاشرة ومافيه فايده حتى توكلت على الله وصدمت صندوق الزبالة ومشيت قدام ويسره ربك . المهم إن المره دريت إن السيارة مهب لي ... بدليل عدم معرفتي كيف تعمل، وكنت محرج بلحيل خاصة اني استحي قوة بس ربك هونها علي يوم اني دريت عقب ثلاثة أيام ان فستان العرس كانت متسلفته من بنت خالته وقالت خل نرجعه، قلت الحمدلله مافي حدا أحسن من حدا



__________________________________________________


_____________________________
أم المشاكل

تذكرت موقف صارلي قبل كم سنة وما راح انساه مرة رحت المكتبة ونزلت من السيارة وشريت مجلة المهم من حماسي على قرايتها صرت اقراها وانا طالعة من المكتبة وانا منسجمة مع المجلة دخلت السيارة وقعدت اقرا الا السواق يطق قزازة السيارة وناظرت القزازة الثانية الا صاحب السيارة مبتسم وطبعا استحيت من هالموقف مرة ما كان لي داعي ابدا وارجو انه ما في احد تعرض لهاموقف المحرج



__________________________________________________


_____________________________
رنين الأحزان

صار لي موقف في العطلة الصيفية الماضية ما أظن أنساه أبد بس عاد لاحد يضحك كنت رايحة إلى الراشد ومعي بنت خالتي وأخوي وكنا في الدور الثاني على ما أظن المهم كان قبالي محل عبد الصمد القرشي ومابين إحنا واقفين ما أدري وش كنا ننتظر سرحت شوي وكنت أناظر لوحة المحل وأقراها طبعا الكل يتابع الجزيرة وبرنامج الإتجاه المعاكس في ذاك الوقت برعاية نفس الشركة والي يتذكر الدعاية راح يضحك علي المهم قريت بصوت مرتفع بعض الشيء اللوحة وكان مكتوب فيها عبد الصمد القرشي للعود والعنبر والعطور وكملت على موجب الدعاية إلي كنت أسمعها في الجزيرة نبع له جزور وما أنزل عيوني عن اللوحة إلا وألاقي المحاسب الي في المحل ميت من الضحك على خبالي ويحاول يكتم الضحك لدرجة تغير لون وجه طبعا أنا كنت في قمة الإحراج ودي الارض تنشق وتبلعني وأخوي أستغرب الضحك ووسألني وش مسوية أنحشت بالأول من المكان لأنه أخونا المحاسب ماسكت أبد وخبرت أخوي بالقصة وخلاني مهزله للصغير والكبير ماخلا أحد في البيت ماضحكه علي هذا الي حصل مسكينة رنين والله ضحكو عليها



__________________________________________________


_____________________________
خطوبة:

والله ياخوي المواقف كثيره ومن كثرتها ناسيتها لكن اتذكر موقف حصل لاحد صديقاتي محرج مره وهاكم الموقف صديقتي هذي انخطبت وطبعا جاء العريس وابوه لاهل البنت عشان يتفقون على لوازم الفرح والذي منه انتم عارفين طبع 00 المهم اللي حصل ان صديقتي واخواتها يبغون يشفون العريس وكان في غرفه مجاوره لغرفة المجلس يفصل بينهم باب سحاب صديقتي هذه واخواتها متجمعين عند الباب ومطفين النور وكل واحدة تدفع الثانيه تبغى تشوف وفي هذه المعمعه والدافع والمدفوع لشوفة العريس ولكثرة الظغط والدفع مادريت صديقتي الا وهي مدفوعه من الباب الا وهي على رجول العريس طبعا موقف لا تحسد عليه الا والكل يضحك حتى ابوها والعريس يضحك ويقول والله جتك هديه في زبديه وكان لسه ما شافها ههههههههه موقف رهيب صح

__________________________________________________


_____________________________

كله من الثلج

تقول كنا في مكة ايام الحج وكانت خيمتنا في مكان مرتفع بعيد عن سيـارات الماء .. ذهب أخوي يجيب ( ثلـج) وجاب قطعة كبيرة شايلها فوق كتفه ثم جت ثنتين من خواتي الصغـار بيساعدونه على إنزال الثلج وكان حريص .. بحيث انه لف قطعة الثلج بإحرامه اللي على كتفه حتى ماتثـلـج ( تبرد) يدين خواتي المهم خواتي سحبوا إحرامه ( السفلي ) بدلا من اللي فوق اللي فيه الثلج .. وبسرعة ... طاح الإحرام وطاح الثلج .. وطاحوا أخواتي من الضحك


**************************************************


عسى ما نست !!

مرة زوجتي غيرت الثوب ونقلت أغراضي من الثوب الأول إلى الثوب الجديد .. رحت أصلي الفجر وركبت السيارة وشغلتها وأنا أسوق تذكرت وقلت : عسى ما نست تحط المفاتيح في جيب الثوب ( والمفاتيح كلها بميدالية وحده طبعاً ) !! وأفتش جيوبي والله المشكلة مافيها مفاتيح .. وشلون إذا رجعت افتح الباب !! وانا محتار و أفكر يوم جيت ارجع إلى البيت وأطالع .. وألقى المفاتيح قدامي مشغل بها السيارة ..( والله الذكاء )

منقووول

==================================================

اتمنى ان تنال رضاكم وستحسانكم ..



,,منقول,,



هههههههههه:d:d:d:d:d